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pkucinder的博客

紫妖~妖言惑众~

 
 
 

日志

 
 

爱情笔记  

2005-09-28 15:28:30|  分类: 涂鸦文字 |  标签: |举报 |字号 订阅

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   一个人,太寂寞;两个人,会错过;三个人,要选择。 
                                ——题记 

    零度空间 
    我很冷。我知道那不仅是缺乏阳光的苍白,还有一种心灵的缺失。世界不可能按照人的欲望来发展,而我的爱情总不能按照预定的轨迹来滑行。 
    我坐在窗前,不去理会面前的福克纳如何喧哗与骚动,而是为了更清晰的看到我想要看的人。每天中午12点,他会准时在图书馆东门出现,拿着一本复柯或者笛赛尔的书。然后他会习惯性的裹紧上衣,沿着那条林荫道径直走下去。他的背影有些沉重,看得出书卷的压迫。他喜欢穿纯黑或纯白的外套,米色或棕色的长裤,他的头发通常是中分的,他的目光透着很深的思索,在别人看起来有些心不在焉。 
    哦对了,他有三条围巾,蓝白格子的,深棕色的,和一条暗金色的。 
    我在这个窗口拼命搜集着自己需要的细节,我不知道它们是否具有价值。我像一个强迫症的病人,被坏习惯折磨得忧郁而憔悴。 
    我从不跟踪他,平静的生活无需打扰;而合适的距离,总能让我的生活保持平衡。我希望自己的世界处于某种微妙的温度,既不解冻,也不结冰。 

    我走进阅览室,挂大衣的时候发现那里有一件熟悉的白色外套。目光在自己的老位置旁边发现了一个熟悉的身影。怎么会?我低声呻吟,是欲望和痛苦的混和。 
    我终于还是走了过去,在他身边默默坐下。他一言不发的盯着面前的书,我一言不发的盯着他。在千载难逢的近距离接触面前,我有些失控。 
    他身上淡淡的烟草气息让我恍惚有了些醉意,上帝,我喃喃自语。 

    于是他终于抬起头来,深邃的眼眸立刻淹没了我。 
    你好?他微笑。 
    我?几乎不敢相信,这磁性而略低沉的声音,竟属于我? 
    他的笑意却更浓了,一个潇洒的手势指向我面前的桌子。 
    撤回的目光让我恍然大悟——那里,竟然是空的! 
    忽然尴尬,忽然面红耳赤,手忙脚乱的从包里掏出福克纳。 
    他扫了一眼书的封面,有些惊异的问,怎么,在读这个? 
    只是喜欢书名,我情不自禁的吐露实情。在他面前,我根本没有撒谎的余地。 
    是吗?他扬眉,然后笑着问我,是否愿意用自己喜欢的书名来做一个占卜。 
    一阵慌乱的点头,可我忽然害怕起那些自己将要听到的字。 
    你敏感、脆弱、多愁善感,而这些的根本原因是你的寂寞,你的平衡是通过牺牲了快乐而建立的,因此你沉沦在寂寞里无法自拔,你在思念什么,同时也在逃避着什么。他自信的微笑,直视我,那不是询问,而是希望得到一个确认。 
    而我,终于紧紧闭上了双眼。苦心建立起来的防线在那一刻轰然倒塌,我承认,在他的面前,我只能做一个弱者。 

    取暖的冰 
    他终于成了我生活的一部分。这是种奢侈的幸福,因此我珍惜每一天。我看所有他要看的书,做所有他愿意做的事,为了一些共同的话题。 
    他和我讨论哲学,讨论施特劳斯的生平,或者别的什么,和爱情无关的长长短短。只有在他为我算命的时候,那块冰才渐渐融化,他忽明忽暗的脸上写着一丝诡异的笑,仿佛在一个瞬间把我彻底刺穿。 
    他说我在被欲望折磨着,而最好的方式,是把欲望的沟壑填平。我看着他,我终于怀疑,他究竟是算命,还是在用那些手相、星座或者梦来做幌子,对我进行准确而犀利的心理分析。 

    直到有一天,在深秋迟滞的风里,他忽然抱住我,问我是否愿意做他的一个秘密情人?我在他的眼睛里读出了欲望,以及那欲望之后的罪恶。他的要求让我打了一个寒噤。他怎么可以,利用我的爱情来满足自己的虚荣?我没有流泪,而是狠狠的点了点头。 
    我依然做他忠实的听众,依然任凭他一览无余的看穿我。既然注定了没有名分,何必介意那过程是否有结果?深夜,在他身边醒来的时刻,我清醒的聆听自己的心跳,我确认自己仍然活着,那么,我对他的爱就无法停止。那么,这是最好的状态。 
    爱情真是说不清楚的东西,明知他是一块不可融化的冰,还要抱紧他取暖。 

    那天,迎着刺骨的风为他占了座位,起身而去的时候,看到两个擦肩而过的背影。转回身来的他稍稍有些尴尬,对身边那个帅哥介绍说我是他最好的哥们儿。我无端的笑了笑,一副彬彬有礼的表情。 
    那天我没有去上课,而是绕着湖徘徊了许久,直到整个人在风里凝成了冰,连依稀的痛楚都成了麻木。 
    而他,竟在宿舍门口等着我,想要解释什么的神情。我冷冷的看着他,用嘲弄的语气说,你看,我对自己有多残忍。 
    我拒绝了他的拥抱,我知道他对我没有爱情,只是习惯,从陌生到陌生,血淋淋的伤口,几乎没有什么可留恋。 

    选择寂寞 
    我坐回那个熟悉的座位,那扇熟悉的窗还豁然洞开着。而他,竟还保持着从这里路过的习惯。他偶尔会抬起眼睛朝这个角度扫射一眼,但只是短短的一个瞬间,我知道,那不能代表什么。 
    可是有人来敲我的门,敲碎我苦心经营的平静如水。 
    那个有些羞怯的大男孩在递给我那张纸条的时候几乎陷入了迷失,让我想起一年之前的自己。我深呼吸,空气是清澈透明的,没有那缠绕不去的烟草气息。于是我微笑了,生命为什么要拒绝一次偶然的玩笑呢? 

    男孩哭了。他说他只是想要一种简单的体验,他或许不是我419的最佳人选。我努力收回自己已经开始燃烧的欲望,我送你,如释重负的清醒。 
    我,真的走了。声音中竟存着某种渴望,我忽然发现男孩柔软茂密的黑发令人舒适而美妙。而他最后的顾盼……那种心碎的感觉让我不顾一切冲上去拥紧了他,我说,不要走,陪着我。 

    男孩躺在我怀里,孩子气的天真盈满了我的小屋。我喜欢这样的生活,他欢畅地笑着,没想到,一次体验让我发现了自己想要什么,你算不算是,启蒙老师?他调皮的问。 
    而某种冰凉的感觉却在此刻从心底渐渐漫开了,浸透我的意识。不,我绝望的闭上双眼,面前站着一个纯白外套棕色围巾的他。而男孩,我怀里的孩子,他不该和我一同坠落。一半是累人的风尘,一半是最后的理智…… 
    我猛地推开男孩,冷冰冰的把衣服递给他,你走,记住,这不是你要的生活,如果可以选择,请不要选择这条路。男孩惊呆了,眸子里竟闪烁着泪光。我面无表情的叮咛,如果能够,忘了我吧,我不是个启蒙老师,而是个教唆犯。 
    男孩几乎是被我赶走的,关上门的时候我甚至没有回头。没有开始也就没有结束,没有过程,却可以有结果。 
    所以我宁愿选择寂寞,至少可以仅仅是冷,而不包括其他痛楚。 
    也许,这是最好的结果。 
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