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pkucinder的博客

紫妖~妖言惑众~

 
 
 

日志

 
 

往事如风(3)  

2005-09-28 16:20:11|  分类: 涂鸦文字 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  四个月一晃而过,这一次,轮到了他在车站接我。 
  考研班,我读了一个月,对北京夏天的酷热难耐也有了深刻的体验,七月流火的时节,连续三天每天11个小时的课程,在第三天的晚上,我再也没能撑住,上吐下泻,中暑晕倒了。 
  不用说,这样的情况足够折腾一夜,那会儿我被迫喝了不少口感极为恐怖的藿香正气水,难受得食不下咽,却又被生生地灌了一通鸡蛋汤,说是要“补充营养”。 
  清晨醒来,看到他笑嘻嘻的表情,我好生愧疚说:“闹腾了一夜,你今天还要去上班……”他严肃起来,认真地说道:“欣欣,你现在这样,我怎能去上班呢?”当时我心里没有别的,就是愧疚,抱歉,倒没什么感动,也怪。 
  因为对上课的路程不熟悉,几乎每次去都是由他接送的,记得有一次因为提前下课了,我又没找到他,就先回去了,结果刚到家,同屋的大姐就尖叫一声“哎呀,你可回来了,那谁说你丢了!”想想也真好笑,他就完全把我当做一个不能自理的小女孩吧,什么都要照顾到,生怕有一点的闪失。 
  有人说,女生是要去好好宠的,一个“宠”字,可以让最平凡甚至丑陋的女子也变成高贵幸福的公主,这种令人沉溺的幻境,一旦亲临,又怎能在午夜12点之前及时苏醒来? 
                  
  情侣之心,应该是亲密无间的吧,尤其是在如胶似漆的时期。 
  两个人正好比是同心圆,虽然同心,但保持一定的距离,这一直是我心目中完美爱情的譬喻。对于我这些似乎很无聊的想法,他要么一言不发,要么就嘿嘿一笑。是以我并不知晓他心里的想法。 
  对于bf和gf之间的相处,自由的程度,是很重要的一个问题,刚开始的时候大家也许愿意越近越好,然而只要感情的温度稍加冷却,便会想起,保持自我,也是很重要的一件事情。 
  我和他整个的相处,可以用“如沐春风”来概括,现在想来,那不过是因为热恋中的人都普遍缺乏智商。即使在我们最要好的时分,他依然会忽而沉默起来,静静地思考静静地燃上一支烟,把自己的情绪凝冻起来。有的时候,看沉思中的他站在阳台上,比塑像还要肃穆,就发现,其实我并未真正了解他。 
  我曾经给他算过命,我说他是个追求公平的人,以公平为人世间第一真理,为了这个目标会付出一生而无怨无悔,因此会受到对手的残酷折磨和无情打击,我说这些的时候是半开玩笑的,而他却很仔细也很耐心地一直听完,看着他脸上渐渐消失的笑容,我知道自己说的都是事实。 
  所以看到他塑像般背影的同时,一种冰凉的意识开始腐蚀我美好的憧憬:我们的未来,也许会相差很远,很远。 
  但是那快乐中的我并不愿意去多想这些,这些快乐上的黑斑,我宁愿认为他在考虑养家糊口之类的庸俗问题,而又因了我的不明世务而没必要告诉我。 
                  
  到这里我不愿再多加笔墨去记叙北京的那一个月时光,尽管那是我最为快乐的一段时光,快乐到几乎预支了我一生的全部幸福。 
  一个原因是有太多细节让我刻骨铭心,细如丝发,编织成灰姑娘华美的晚礼服,似乎是虚幻了的一段爱情故事。 
  另一个原因是珍藏的东西往往只有自己能够体味各种滋味,生硬的描述在我看来只是一种亵渎。你可知道世界上最美的项链是什么?我曾经写道:在月光清澈如水的夜色中,把他说过的写过的每个字,细细地收好,串成一串,挂在胸前,让那份灿烂把微笑的容颜装成最生动的风景。这个时候,整个世界只剩下了自己,和自己的幻想。 
  也许就是因了这一个月的火上浇油,在他送我回家的时候,我们都失去理智地嚎啕大哭,也是件很没面子的事情吧,不过当眼泪如洪水决堤般冲跨了心理的防线,真的是一发可收拾。其实都是我不好,哭的呜呜咽咽、不顾一切,让他忍了好久的眼泪也一下子被调动起来。 
  当我们好不容易克制自己想对方道别的时候,却根本听不懂对方支支吾吾说的是什么。 
  在卧铺的车厢里,这一路,是如此的潮湿。 
  接下来很快就开学了,四个月的时间除了吃饭睡觉几乎都花费在图书馆里,因为旷课太疯狂,是以好几个任课老师我都根本不认识。其实,象我这种人并不适合考研,因为我总也背不会政治课本里的条条框框,也理解不了各种方针政策,连续几天的政治复习就足以引起我的神经衰弱。但是那时候还是坚持在看、在读、在背,我唯一的动力,就是他。 
                  
  当热情如火的狮子座,邂逅了冷静理智的水瓶座,会有什么故事发生? 
  按照星座的理论,这是一种危险的搭配。当最初的激情燃烧殆尽,血管里,只剩下了冰。到底谁能够改变谁?谁能够征服谁? 
  我们整个的相处,我都象一个年幼无知的儿童,而他则是一个深谋远虑的长辈,有时候这种精明、圆滑和世故让我简直不敢相信,他只比我大两岁。在疲劳不堪的复习中,我无暇去考虑这些,直到考试结束,一些疑问和顾虑才渐渐浮出水面。 
  由于距离的阻隔,我们的感情已经变得十分理智,连每次电话也都是约好时间,几乎成了一种习惯,然而,这仍然是一种依赖,当偶尔电话铃声没能如约响起的时候,那种失落和恐惧可真是无法言喻。 
  我相信他是爱我的,我也相信他是个有责任感的人,但是这份爱和责任,显然没有一个很好的座次,当野心燃烧无度的时候,其它的都是次要,儿女情长算的了什么?更何况,我们想要选择的道路,原本不同。 
  不错,我也喜欢一点叛逆一点冒险,可是我毕竟不愿意拿出自己的一生来做为赌注,去承受那份无尽的担心和焦虑。当我明白他所期待的事业究竟何许的时候,便开始了在矛盾中挣扎。 
  一个声音在说:理智一点,这样危险的人物是不能做lg的,将来只能后患无穷,难道你想一辈子漂泊无靠,或者大起大落吗? 
  另外一个则在力争:难道你舍得放弃这段感情吗?这是你等了许久的他呀!是你期待已久的一场轰轰烈烈……我开始头疼,开始彷徨,但是依然执迷不悔的发展这段感情,我真的没有能力也没有意去放手,爱情真是一种可怕的东西,很容易操纵一个人。 
  这样的情况一直持续到,发生了另外的一件事。 
                  
  爱情的温度是会变的,尤其是当情感冷却一段时间以后。 
  我要说的这件转折性的事件,就是发生在我们相识一周年之后的冷却期。 
  这时候已经是今年的五月份,我和他已经有整整五个月未曾见面。时间每过去一点,感情就向着责任转化一点,两地相思的滋味无疑是煎熬的,但是习惯了折磨的我只是安慰自己,并且试着拿出所有的勇气去面对自己的选择。 
  五个月,意味着什么?我想任何情感都需要复习,我不相信古人“两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮”的空话,我只想要一个能够面对面的伴侣。 
  当他在电话里和E-mail中都信誓旦旦要在五一长假期间来看我的时候,我的第一感觉是,这漫长的痛苦终于可以有了片刻的缓解。五个月积累的思念,需要在某个特定的时刻爆发,这一瞬,让我等了好久。 
  这么说也许有点过分,但是,有谁知道网恋的人心中存在着多少顾虑多少担忧呢?生理上和心理上的距离常常让人无法承受主观和客观的巨大压力,更何况不知哪个无聊的人总结过网恋99%失败的定律。 
  我为五一的短暂相聚,安排了很多节目,具体说,是很多选项,因为短短的几天根本容纳不下我所期待的全部,我推掉了所有的聚会和拜访,全心全意等待我最重要的那个人来临。 
  然而就在距离这一天最近的时候,他失踪了。 
                  
  用“失踪”这个词来形容他的忽然消失,并没有丝毫夸张。 
  电话不通、手机未开、E-mail退回……这一切加在一起,让我感觉到,在数字化时代,原来一个人不过是用各种各样的数字拼凑起来的,当这些代码都被抛弃的时候,要丢失一个人,实在是容易得很。 
  他的失踪,持续了14天。 
  这14天,对于我来说,有如14个世纪,漫长的令人窒息。在这14天里我的心情仿佛是在悬崖边打转,在进退之间。不知道做过了多少种选择,我能够给自己唯一的解释就是,这种消失并不符合他有始有终,负责到底的本性。但是,这一点,最终没能说服我受伤的自尊,于是,我给他发了一封伤心欲绝的分手信。 
  那是我有史以来写的最为痛苦的一封信,这封信写完,我几乎不能自持,原来只有在真正失去的时刻,才能够明白这个人在自己心目中价值几何。 
  后来,他还是给我打来电话做了解释,他的解释令我惊讶,但是并不能改写自己的伤心,毕竟在事情发生之前他并没有想到要告诉我,尤其是那种有点危险的行动,在做出决定的时候,他从来不曾想到,还有另外一个人在担心他在期待他。在我们之间,信任只是我对他的单向概念,我对他几乎是完全透明的纯粹的,而他却永远只是一个模糊的影像,让人被吸引却难以接近。 
  也许他是不愿让我多想吧,既然多想也是无益,不如干脆不管不问,偏偏,我就是做不到这一点。 
                  
  也许在相爱的整个过程中,我们都在不断衡量继续下去的可能性以及可行性,毕竟如果伤害发生,双方都不可避免。 
  我并不是那种心硬如铁的人,所以我曾经担心再次见到他的时候,会立刻改变主意。然而事实上我没有,尤其是当他考虑再三写来那封长信的时候。 
  当我读完那封信,我发现跟他在一起,自己发生的最大的变化,就是被迫用一种超越自己心理年龄的方式去思考很多事情,这种痛苦令人窒息,因为我并没有成熟如斯。 
  我只好强迫去进行了一场理性的分析,结论是,我们其实并不适合对方。首先以我这样的家庭背景和条件资历,并没有能力去帮助一个野心勃勃的政治梦想家,更何况,这种人本来就是我所深恶痛绝的。其次,一个纯粹的文科学生也和我的标准相差太远,很早我就曾发誓,bf绝对不可以学文。 
  思考,如同在荆棘丛中行走那么艰难,根根棘针直刺过来,让我在痛觉中清醒,爱情要有一个结果,并不能一味凭借感觉来做决定。 
  他曾经说过,会永远把我当做妹妹来看,一时间只觉得是句流行的台词而已,按照我的性格,爱情过后友情是无法继续的,历历在目的往事,只会让我心如刀割。 
  至今,我们已经失去联系大约两个月了,我依然难以相信这流星般的轨迹便如此照亮了我的生命而又转瞬即逝。爱情留下的痕迹,也许会让我把回忆变成一种恒久的习惯。 
                  
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